Oggi cari personaggi inutili del webbe che seguite IL GRANDE BOH su questa bellissimo BLOG, egli con la sua immane bontà temprata nei secoli dei secoli AMEN vi elencherà per aiutarvi, LE PRINCIPALI TIPOLOGIE DEGLI ABITANTI DEL WEBBE o della BLOGOSFERA (termine tecnico per indicare quel luogo ove i personaggi inutili che popolano INTERNETTE si riuniscono) E RELATIVI COMPORTAMENTI DA TENERE

Caro lettore per gestire bene il tuo BLOG oltre a leggere COME GESTIRE BENE IL TUO BLOG (cliccaci sopra bestia) dovete sapere con chi avete a che fare , come dire conosci il TUO NEMICO , quindi oggi andremo a visualizzare quali sono i personaggi ABITUALI DELLA BLOGOSFERA di internet e di tutte quei posti che passano dal cavetto del telefono o dal cellulare o ecc ecc sti cazzi ci siamo capiti.

Come sempre prima di addentrarvi in questi SEGRETI MISTERIOSI vi chiedo la recitazione del MANTRA SEGRETISSIMO , ma che dico segretissimo quasi sconosciuto lo conosciamo solo IO (IL GRANDE BOH IN PERSONA DI ME) e il maestro di BERNATE.

Il grande MANTRA SEGRETISSIMO di oggi è di una potenza devastante quindi dovete chiudere e tappare tutte le finestre tutte le porte, eliminare ogni fonte di luce dalla vostra postazione, accendere tre candele e prostrarvi davanti all'immagine del GRANDE BOH e al mio tre (non ho detto ancora tre, tu devi essere quello della volta scorsa! finche non dico tre nessuno deve fare nulla non puoi andare a leggere il post perchè è pericolosissimo, potrebbe fondersi l'hard disk la cpu e tutte quelle cose li non rischiare ) quindi stavo dicendo via con il MANTRA uno due due e mezzo tre :

GRANDE BOH moltiplicaci

GRANDE BOH dividici

GRANDE BOH moltiplicaci

GRANDE BOH dividici

Bene questo era il MANTRA segretissimo, adesso possiamo andare a vedere le TIPOLOGIE di utenti che popolano questo PAZZO PAZZO PAZZO e DIVERTENTISSIMO mondo del WEBBE.

Partiamo subito col dire che la maggior parte dei personaggi che popolano il WEBBE non ha un cazzo da fare, non ha un lavoro non ha una vita ecc ecc solo una piccola percentuale di questi possiede una pseudo vita schifosa (io lo faccio a tempo perso quindi non rompete i coglioni se vi sentite offesi non martellate le palle con post cattivosi e pieni di rancore perchè tanto io non leggo e se leggo leggo poco e male e poi non mi incazzo anzi rido e mentre rido faccio altro, anzi scrivete quello che volete)

Per saper rispondere adeguatamente alle esigenze del pubblico dobbiamo conoscere il pubblico (lo insegnano tutte le scuole e non SKUOLE (vedete come è semplice) di pubblicità), dovete imparare a conoscere i vostri lettori anche se probabilmente non vi legge nessuno, ma nella remota possibilità che un lettore passi da voi (se avete seguito le mie precedenti lezioni che trovate qui forse qualche utente alla ricerca di immagini PORNO potrebbe anche arrivare da voi) allora è bene che conosciate i vostri lettori.

E adesso partiamo con la suddivisione in tipologie di utenti e relativi comportamenti da utilizzare nei loro confronti.

Al primo posto troviamo ADOLESCENTI BRUFOLOSI E PIPPAROLI anche loro possessori di un BLOG o di qualche amenità sul WEBBE, da questi non potete aspettarvi commenti inteligenti in quanto più che scrivere -CIAO BELLO STO BLOG PASSA DAL MIO- seguito da faccine sigle tvtb kkk xchè ecc ecc non fanno, loro vanno bene per far numero entrate , quindi non date troppo peso e se non avete di meglio da fare passate da loro e lasciate un commento del tipo -CIAO BELLO STO BLOG PASSA DAL MIO-.

Al secondo posto troviamo una mutazione genetica dei primi I FAMOSISSIMI ADOLESCENTI BRUFOLOSI E PIPPAROLI VARIANTE ROMPICOGLIONI, è quell' utente che non conosce nulla ma è molto polemico su tutto quello che lo circonda

( esempio di questo comportamento lo trovate qui ) quindi che fare

a) ignoratelo

b) ignoratelo di più

c) deticategli un post tutto per lui cosi da gasarlo lui sarà contento fino alla morte.

Al terzo posto abbiamo i lettori OCCASIONALI , nel senso che cercavano altre cose ma visto che GOOGLE mischia le parole alla cazzo sono arrivati da voi, se questi lasciano un commento che fare, rispondetegli sul loro blog oppure non rispondetegli tanto sono OCCASIONALI chi se ne strafotte mica li conoscete.

Al quarto posto troviamo i lettori SPORADICI che non sono quelli OCCASIONALI (tu che ridi pensando ma occasionali e sparadici sono quasi uguali NO) quelli occasionali arrivano per caso quelli SPORADICI pur sapendo le cazzate che scrivi sporadicamente passano a vedere cosa hai partorito. Qui l'affare si ingrossa perchè se questo lettore lascia un commento e già vi conosce come dovete comportarvi ? Be semplice dovete fidelizzarlo (da leggere legarlo a voi per le bestie del parco) e come lo leghiamo con la corda ? NO (anche se potrebbe sembrare una buona idea) lo fidelizzate passando sporadicamente dal suo blog e lasciando questa serie di commenti da me creati per queste occasioni cosi da non dover leggere tutto il suo noiosissimo POST:

a)Cosa ci vuoi fare daltronde è cosi (nessuno può obbiettare a questa frase)

b)E' la vita(ottimo quando avete fretta)

c)Ciao passavo di qua hai davvero ragione (se siete in confidenza)

se volete essere polemici c'è anche la versione

2c)Ciao passavo di qua hai davvero torto

Questi commenti rendono sempre felice il vostro lettore occasionale risultato garantito provare per credere

Adesso passiamo alla categoria LETTORI AFFEZZIONATI (non valgono i parenti) (per lettore affezzionato dobbiamo considerare un pazzo che vi legge almeno una volta ogni due giorni)qui entriamo in una categoria molto molto molto pericolosa, che fare?

Anche per loro IL GRANDE BOH ha estrapolato dei commenti su misura adatti ad ogni occasione per creare quell'amicizia dell'io commento tu commenti noi commentiamo tutti allegramente, come fare? E' semplicissimo anche qui nessuno vi obbliga a leggere tutto il suo post molto lungo e complicato con tutte quelle parole strane, dovete fare come a scuola quando vi interrogavano, prendete il suo titolo e lo riportate pari pari aggiungendo le seguenti frasi:

a)IL TITOLOAnche io la penso come te

b)IL TITOLO Hai estremamente ragione

c)Davvero interessante quello che hai scrittoILTITOLO

Per aiutarvi nella comprensione facciamo finta che il vostro LETTORE AFFEZZIONATO abbia scritto un post sulla fame nel mondo dal titolo CHE SCHIFO LA FAME NEL MONDO, adesso andiamo ad applicare il METODO BREVETTATO DAL GRANDE BOH ed ecco il risultato:

1a)Che schifo la fame nel mondo, anche io la penso come te

2b)Che schifo la fame nel mondo, hai estremamente ragione

3c)Davvero interessante quello che hai scritto,che schifo la fame nel mondo

Con queste semplici regolette potrete finalmente dire ANCHE IO COMMENTO, per oggi è tutto andate e commentate come vi ho insegnato

Questa sera il GRANDE BOH mosso da bontà con l'accento sulla à vi insegnerà cosa scrivere e cosa non scrivere per avere dei post con i CONTROCAZZI per dirla all'inglese.

Prima di avventurarci nella giungla del BLOG recitiamo assieme questo MANTRA per propiziarci gli spiriti tutti (questo MANTRA mi è stato insegnato dal grande maestro di SAN FERMO )

GRANDE BOH illuminaci

GRANDE BOH illustraci

GRANDE BOH illuminaci

GRANDE BOH illustraci

Per ottenere dei post con i controcoglioni dovete scegliere bene l'argomento da trattare, non parlate dei cazzi vostri o della vostra schifosissima vita inutile, a nessuno interessa della vostra vita in ufficio.

Non scrivete poesie per favore a chi interessa la poesia? E soprattutto a chi interessa la vostra poesia! A nessuno quindi scartate a priori quelle noiosissime ...IL SOLE BRILLA SEI COME UN FIORE E BLA BLA BLA...

fanno cagare e se nessuno ve lo dice è per non offendervi ma visto che IL GRANDE BOH è qui per aiutarvi VE LO DICE LUI "FANNO CAGARE".

Non parlate di politica perchè è inutile la politica lasciatela nell'angolo basso vicino alla tazza del cesso, troppi argomenti da conoscere e poi chi si intende di politica è li che vi aspetta al varco per punirvi pronto come un cane da guardia per saltarvi addosso al primo errore, alla prima percentuale sbagliata e voi come COGLIONI non riuscirete più a controbattere, quindi a meno che non vi chiamate BERLUSCONI (che lui non sa un cazzo ma non lo sa perfettamente) non vi avventurate nella politica cosi dice IL GRANDE BOH.

Saltate alla grande la religione per DIO non si sa mai che ci si sbaglia e si scatena il finimondo, cioè tu piccolo BLOGGER che parli male di MAOMETTO pensando di essere furbo (questo vale per tutte le religioni avete capito al posto di MAOMETTO mettici BUDDHA o GESU' e il risultato non cambia) e santifichi GESU' metti che fra 100 anni muori e ti ritrovi davanti MAOMETTO che incazzato come una bestia ti dice "...TU PICCOLO BLOGGER DEI MIEI CIUFOLI PERCHE' QUEL GIORNO NEL TUO MERDABLOG HAI PARLATO MALE DI ME ADESSO STARAI NELLA MERDA ALL'INFINITO ecc ecc ecc...." tu cosa gli racconti?

Quindi scarta l'idea religiosa perchè è una cosa pericolosa molto pericolosa IL GRANDE BOH ti ha avvertito e come dice il maestro di CINISELLO uomo avvisato mezzo salvato.

Lo sport, be che dire questo è da scartare troppe squadre troppe idee, ascoltate il GRANDE BOH lasciate perdere che è meglio.

Ricapitolando non parlate mai di CAZZI VOSTRI-POLITICA-RELIGIONE-SPORT.

Per realizzare un vero POST da competizione dovete mettere una foto di UNA BELLA FIGA NUDA solo cosi sarete certi di non sbagliare.

Provare per credere non c'è nulla di meglio di queste cose per tirare su il morale dei SEGAIOLI di INTERNET meglio conosciuti come SEGAWEB

E OTTENERE MOLTE VISITE E COMMENTI.